Одна секретарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадалась?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
- Как твой?
- Да вторую неделю не просыхает!
- А не пробовала его повесить? Или погладить...
- Может, к девочкам сходим?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!
- И что?
- Табличку дома повесила: "Шаг влево - расстрел!"
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы!
Знаменитый телепат Вольф Мессинг садится в такси.
- Куда ехать? - спрашивает водитель.
- Вы поезжайте. Я Мессинг. Вы меня привезете, куда мне нужно. Мало того, на четвертом повороте вам предложат аккумулятор, - отвечает Мессинг.
Шофер удивлен.
- Мне действительно нужен аккумулятор.
Едут. Один поворот, второй, третий и четвертый. Зажегся красный сигнал светофора. Машина стоит.
Вдруг к такси подбегает человек, разводит руками и выкрикивает:
- Ну нет у меня аккумулятора, нет!
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак".
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать так долго!
- Алло, милиция?!
- Сержант Сидоров слушает!
- Товарищ сержант, у нас тут на дороге лежачий полицейский!
- Ну и что?! Сейчас их по всему городу установили вместо камер наблюдения.
- Да, но от этого-то водкой разит!.. а когда через него переезжаешь - он ещё и матом ругается!