Просто анекдот

- Почему ты на меня не реагируешь?!
- ???
- Я думал если надену это, то ты будешь от меня без ума.
- Что «это»?
- Чистые носки.

Занимаюсь рекламой. Высылаю текст для радио ролика на согласование директору... Потом звоню.
- Вы текст к ролику читали уже?
- Какому кролику?!

- Я же сказала: "Помой посуду!"...
- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в Контакте.

.."
- Как определить готова курица или нет?
- Если шевелится - значит еще не готова...

- А ты в армии служил?
- Нет.
- А почему?
- Косил на голову...
- Психом прикидывался?
- Кандидатскую диссертацию защитил!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

- От раньше было как - рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии.
- А сейчас во время падения серверов.

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

- У нас свет и отопление в школе отключили. А у вас?
- У нас и не включали.

- Транс – музыка, способная подарить чувство полета, захлестнуть волной эмоций, отправить мысли в самые далекие уголки планеты!!!
- Это не транс, это кокс...

- Странный ты... Пришел, напакостил и ушел...
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.

- Блин, помнишь фотку на мое 16-летие я валяюсь в ванной? Дофига же кто фоткал, как её найти теперь?! Ни у кого нету...
- Баллотируйся в депутаты - она сама тебя найдет.

Моя девушка собираясь домой, уже перед уходом смотрит на себя в зеркало со словами:
- Ну что, скотина, натрахалась?!

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть?!
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Начальник отдела:
- Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нах!

" чтобы я больше не слышал!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Впечатления человека, находящегося в данный момент в командировке в далёкой-далекой галак... эээ... Америке:
Сегодня у нас в офисе электрик менял лампочки. Оказывается, когда у местных электриков что-нибудь падает, они не матерятся! Оно падает в полной тишине!

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену.
С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией...
А с другой - уже как-то стремно его теперь не кормить...

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

Те, у кого мобильный обычно лежит возле включенных колонок, поймут:
Когда должно прийти смс, то возникает ощущение, что их доставкой, как в старые добрые времена, занимаются гонцы на лошадях...

Выдавил из себя раба - убери за собой!

Купила новый смеситель в ванную вместо сломанного, причем внутри коробки упакован он был в пленку с пупырышками. Вызвала слесаря, тот заменил, но из ванны вышел какой-то эйфорически довольный. Терзаемая смутными подозрения метнулась проверять... Так и есть... все пузырьки на пленке полопал!!

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Ароматизатор "Логарифм" идентичный натуральному.

На МТВ услышал:
Британские учёные доказала, что каждые 30 секунд у 50% девушек попа съедает трусы, а каждую минуту другие 50% достают то, что съела попа.

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете.
Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка.
У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить.
Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее.
Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Тут она принялась показывать свои покупки.
- Посмотрите, какую я себе купила шляпку. Конечно, так себе. Можно было даже не покупать. Но я подумала, что с тем же успехом могу и купить.
Дж. Остин