Просто анекдот

 Лежит муж в постели, жена уборку делает на ночь глядя. Убралась, легла в кровать. Муж ворчит:
- Вот грязная легла ко мне.
- Не нравиться - уборщицу найми!
- Чтобы еще одна грязная в постели лежала?!

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?

- Мало ли, вдруг нарисовать чо надо будет...

- А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?!
- Нет, канешна! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить.

- Батюшка, скажите, а на Пасху можно сидеть за компьютером? Это ведь не грех?
- Сидеть... это можно. Пить пиво и забавляться с мышкой... это тоже можно. А вот включать компьютер и тискать клаву... это уже ни-ни!

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?!

- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?!

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, на чёрный день.
- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
- В копилке.

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Мужчина съедает. Еще через пару минут:
- Сделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

В детском саду дети выбирают себе профессии.
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!

Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала:
- Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... - и шепчет при этом - Кто не спрятался я не виноват!

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- ЦСКА - чемпион!

Жена и муж лежат в постели ночью.
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- Хочу!
- Ну тогда спи.

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".

Работаю в сбербанке.
Приходит мужчина, вертит в руках карточку, паспорт.
Заявляет: "Я хочу на свою жену положить".
Ответ был двояким: "В чем проблема?"

Танк? А чего его бояться?!
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Приходит в интернет-класс девочка, чтобы записаться подходит к инженеру.
Фамилию называет: "Я - Овсянко".
Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!"
Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?

Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на складе боеприпасов.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Парень написал это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс"...

Тупица - на английском это значит 2 пиццы (two pizzas)
Анекдотичная ситуация в связи с этим.
Приходит американец в итальянский ресторан в России и говорит официанту:
- Two pizza, please.
На что официант отвечает американцу, что тот сам даун.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Подружка, блондинка по блату поступала в строительный.
Сдает чистый листочек (а у нее длинные накладные ногти).
Экзаменатор смотрит на мою подругу (экзаменатор - старая тётка) и говорит:
- Деточка, лучше бы вы себе мозги нарастили, а не ногти.
Она, не долго думая, ответила:
- Я б с радостью, но таких операций не делают...

Увидел на улице эпическую картину:
В переулке сидит молодой парень в кожанке и держит картонку "Помогите! Умерла МАМА!".
Рядом, в коробке из-под сапог лежала материнская плата, перевязанная поперёк чёрной лентой ...
Не пожалел 10 рублей.

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.