Просто анекдот

 Иду по улице, улыбаюсь, курю первую утреннюю сигарету, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю - вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

- Ма, а что такое маринуенапрств?
- Нууу... сыночек, это манстравльнок и палималильное уебуение, подобно варстраиц варрса, каманстравания или даже мунтинансрлылда.

..
- Мунтинансрлылда?!
- Да, именно мунтинансрлылда!
- Класссс! Мам, дай ещё курнуть!

- У меня дома есть 30 сантиметровая линейка!
- У тебя комплекс?
- У меня стимул!

Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:
- Да, я спешу, там без меня жена рожает!
- Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...

- Жду принца на белом коне, видимо...
- Ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!

- Привет! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!

- Слышь, Саня - ты бы хоть машину купил!
- Зачем?!
- Покатались бы!
- Слышь, Серега - а ты бы женился, чтоль...

- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

- Что такое настоящий страх?
- Ну, представь: ты со своей женой дремлешь на пляже. Вдруг накатывает большая волна, и уносит твою жену в море.
– Да уж... А что тогда настоящий ужас?
- А это когда следующая волна выносит тебе жену обратно на пляж.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Сидим дома без еды. Голос друга с кухни:
- Жаренную сковородку будешь?

К платформе подходит электричка, идущая до Нахабино.

Название конечного пункта отображает "бегущая волна" зелёных точек в боковом окошке над кабиной машиниста. Волна эта, видимо, замёрзла, не добежав до конца: конечный пункт электрички... "НАХ"!!!

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Британские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится лучше.
Опыты проводились на лабораторных улитках и змеях.

В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново...

У подруги кош живет в туалете (по причине справления нужд в неположенных местах).
Выхожу я из туалета, закрываю кысу, чтоб не убежала оттуда и спрашиваю у подруги:
- А она там у тя все время сидит?
- (муж подруги) Не, выходит на диван поссать.

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".

Ты идиот, манометром меряют не ману, а давление!

Блин! У меня что, правда длинные уши и передние зубы больше остальных?!!
Нашел себе девушку. Пятую по счёту. И она тоже называет меня "Зая"...

Когда я со своей жил, понял что после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Сильно удивляется всякий заглянувший в папку "anal", найдя там тесты по аналитической химии.

Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.

Раньше я сидел и играл в "Пути истории", а вокруг ходила жена и требовала, чтоб я дома бил в стены гвозди и вешал полки; я зарегистрировал ей аккаунт на 3 мире. Теперь мы играем вдвоем, в доме воцарились мир и спокойствие. Cпасибо админам за это.
ЗЫ. Правда, теперь у нас бардак и жрать нечего...