Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение.
И, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у Премьера.
- Пожалуйста - миллион баксов!
- ?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
- Вова, не трогай каку!
- Да ладно, я только до Хабаровска прокачусь...
- Ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза - всё солью завалено.
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть.
- Ты че?! А в какую?!
- В свидетельство о разводе, блин.
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то...
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 2 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Что делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.
- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....
- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушел, но ничего, я знаю, он не обиделся.
- С чего ты так решил?
- Он меня из ВКонтакте не удалил!
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз...
Она: Что учишь?
Он: Программирование.
Она: А зачем?
Он: Чтоб знать. Зачем что-то учат?
Она: Ну ты ведь английский знаешь.
Он: Какая связь?
Она: Мегафон...
Лень необходимо культивировать, работать над ее качеством, улучшать и орошать...
Но лень..
По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!
Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально.
Но когда она написала Деду Морозу: "Дедушка Мороз, сделай меня админом", я понял, что что-то я упустил...
В Москве появились девушки-энциклопедии.
Они умные, но толстые!
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции.
Там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...