Просто анекдот

- Камасутра - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать...

- Мадам, мы к вам зайдем?
- На чай?
- На кондиционер!

- После приседаний на 20 повторений жара потом несколько часов вообще не ощущается...
- Потому что лежишь в обмороке?

- Слушай, презервативы без смазки еще существуют?
- Что, нашла себе кого-то?
- Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

- Да еще не так давно люди набивались в автобус как селедки в бочку.
- А сейчас? Разве что-то изменилось?
- Сейчас как шпроты! Плотными рядами и слегка подкопченые.

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Давайте тогда поменяемся?
- Это как? Я на следующей, а вы через одну?

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Даа, вот это я понимаю - благодарность!

- Вот гитара тебе, на!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами.

Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.
- Блин!!! Денег нет, работу найти не могу.
- В порнухе снимись. Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых порнуху смотрит.
- Это как мы это узнаем?
- А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.

- Почему тебя так женщины любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву С. Она у тебя на Е похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает...

На работе коллегу-китаянку спросили:
- А правда, что в Китае используется детский труд?
- Неправда, - ответила она. - Просто когда тебе исполнилось шесть, ты уже не ребенок - марш работать!

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц.
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...

Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

Как быстрее всего поссориться с девушкой?
Напишите ей смс типа "Я хочу тебя прямо сейчас..", а через 10 секунд напишите "ой, это не тебе".

Одеколон "Веревка" - душитесь на здоровье.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди...
Тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же.
ядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало...

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины?
Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Американцы - народ особенный.
И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан.

Если власть выбрана народом, то почему у представителей власти столько телохранителей?!

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить...

Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством.

Красота спасёт мир...
Ехал в подмосковной электричке в час пик.
Смотрел на людей...
Скоро война!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Я позавчера последнюю вещь на хату перетаскивал.
Самое нужное оставил, так сказать, напоследок.
И вот несу я ее, надрываюсь, смеркалось уже...
Мимо проходит молодежь человека 4-5.
Они меня увидели - аж замолчали, когда поближе подошли...
Потом как давай ржать, я ж чуть обогреватель не выронил.

Я кайф ловлю. Вам не попадался?